Querida,

não sabia que estava trabalhando em um colégio. Quem bom! Espero que seja feliz nesse trabalho, que possa ensinar e aprender. É engraçado como a adolescência é um período delicado, pelo menos é o que penso. A gente se sente tão forte, inteligente, dono do mundo... quando na verdade, ainda não é nada. Digo "delicado" porque é, também, um momento de descobertas. E como há descobertas! Há alguns dias, um desses tipos me abordou perguntando se eu já tinha ouvido uma música de um bom compositor que ele acabara de conhecer. Pensei, num primeiro instante, "essa música está há tanto tempo por aí e agora que vem ter contato com ela?!". Depois, noutro instante, lembrei-me das várias outras coisas que conheci dessa mesma forma: músicas, pinturas, livros, fatos, mulheres... Incentivei o garoto a conhecer um pouco mais das obras e da história do tal músico. Às vezes é bom deixar a prepotência de lado, afinal, não é todo mundo que desperta interesses assim.

Falando em música, ontem compus uma. Gostei, mas ainda não tenho coragem de mostrar pra ninguém. Às vezes acho que a música seria a minha escolha, junto com alguns livros, pra me libertar dessa escravidão que é meu trabalho. Andei pensando como é difícil sobreviver nesses dias. Existir está se tornando uma resistência. Loucura, não?

Quanto aos seus calos com os covardes, digo o seguinte: tome atitude. Quem sabe a covardia dos outros não pode ser a nossa?

PS: Paixões não nos envelhecem.

Beijos atenciosos.

Querido,

Posso te perdoar pela demora da resposta, mas não sei se o perdôo por se deixar escravizar. Entendo que tenha que sobreviver, se sustentar, pagar contas, contruir, enfim... Mas e seus estudos? Suas leituras sempre foram tão importantes pra você. Vai abandoná los? Tem que haver uma segunda opção, sempre há uma escolha, não?
No colégio onde trabalho (sabia que estou trabalhando em um colégio?) as obrigações também tomam grande parte do meu tempo, mas, embora tivesse isso como impossível antes, me divirto. Olho os adolescentes, no alto de sua ignorância sobre a vida, com toda a potência da transformação, do caos, da reconstrução. Me surpreendo quando lembro de mim, de como também acreditava saber tudo sobre o mundo e, nem por um segundo, entendia que aquele era o momento em que eu mais precisava assumir que não sabia de nada, que era o melhor momento pra aprender. Ai, a juventude e sua força... Eles nem sequer desconfiam de que estão mais certos do que todos nós, adultos consciêntes: eles realmente podem tudo, mas se predem a bobagens e se perdem.
Meu problema não é com os intelectuais, peço desculpas pela minha colocação desastrada. Só me incomodam os covardes, seja do tipo que se esconde nos livros, seja o que se esconde na ignorância (ou no auto engano). Citei o primeiro caso por que é com esse que tenho mais convivência e, portanto, que estava me machucando os calos.
Não culpo seu pai pela vida que sua mãe teve. Eu sei, ele é um tanto machista, controlador, até o exagero, mas um senhor sempre precisa do servo. se não houver quem se curve a ele, seu poder não é reconhecido, não tem validade. Ela é mais prosioneira de si mesma do que de qualquer marido que pudesse ter. Às vezes, me pego na sutil tentação de também me submeter, de ser uma mulher como todas as outras e não essa coisa arisca e sempre na defensiva. Mas assim consegui sobreviver, embora me arrebate em paixões sem explicação e sofra, escrevendo poemas e cartas que jamais serão lidos, senão por mim. Hoje, sozinha e sem filhos... Vou envelhecer e paparicar meus sobrinhos, ensiná los o que eu deveria ter aprendido sem tantas feridas.
Beijos saudosos.

Querida,

desculpe-me a demora na resposta da carta, mas as coisas não têm sido fáceis para mim. Estou vivendo aqueles dias que até os mais simples gestos conspiram contra mim. Tenho trabalhado muito durante esses dias. Pouco é o tempo que me sobra para curtir um passeio, uma música ou uma amizade. Temo pela duração desta situação, incomodam-me bastante as cobranças e os maus tratos freqüentes.

Ainda não pude conhecer a tal moça de quem papai tanto fala e elogia. Tens razão sobre o que disseste sobre o conceito de mulher boa que ele possui. E digo que ele está cada vez mais rígido com essas idéias. Acho que foi por causa disso que mamãe sofreu tanto esses últimos anos. Ela era tão alegre, espontânea e adorava dançar. Hoje está bastante reclusa, obedece aos mandos do marido respeitosamente, beirando a lugubridade. Contudo, ela ainda possui um sorriso lindo.

Quanto à Carmem... agora que ela se casou, não possuímos mais nada em comum, a não ser algumas lembranças e umas poucas fotos. Devo continuar com minha vida.

Falando nisso, pensei bastante sobre o que escreveste sobre a vida e o amor, mas não cheguei a nenhuma conclusão de grande validade. Não concordo com a idéia de que os intelectuais são pessoas tristes. Talvez por me achar, sem grandes pretensões, mais um deles. O intelectual tem que ser uma pessoa sensível que saiba lidar com as questões práticas da vida, afinal, somos todos movidos por paixões. Assim, penso que toda teoria é uma ferramenta, se não nos serve, jogamos fora. Desses de quem falas não são intelectuais, são meros reprodutores de idéias. Bem, é o que acho, não concorda?

Disseste-me que a Lua mudou teu humor. Tem certeza que foi ela? Não mande embora tais homens, guarda um pouco de cada um pra ti, mas segue à procura de outros. Assim, sentirás como é bom se reconhecer pelo passado.

Um beijão desse amigo pouco intelectual e eternamente apaixonado.

Querido,

Desconfio, e já te disse isso em outra ocasião, de que Carmem não é das mais normais. Mas,de fato, casou-se. Diz-se feliz e realizada, mas, sinceramente não acreditei. Sabe como sou desconfiada... Não acredito que alguém realmente feliz precise tomar remédios pra dormir. Não concorda comigo? É claro que ela não tem por que mentir, mas, quando conversamos, sempre acho que algo me escapa aos sentidos, como uma intuição inexata.
Te aconselho a desistir de vez, mas desistir n´alma. Por que não deixa que teu pai te apresente a outra moça? Ora, mas não vai perder nada com isso mesmo... O único problema que vejo é o conceito de "mulher boa" que seu pai tem, com os quais não sou muito afeita. Espero que me entenda. Não quero faltar o respeito com seu pai, mas não posso deixar de achar absurdo as colocações machistas dele. Se me fala que ele quer te apresentar a uma moça, só posso desconfiar que ela seja um tanto frívola ou religiosa, qualquer coisa nesse sentido. Engraçado... Comecei estimulando o encontro, depois saí dando milhares de outros motivos pra que não queira ir. O caso é que você sempre pode tentar qualquer coisa diferente, nem que corra o risco de se deparar com uma pessoa desagradável.
Peço desculpas... Essa carta está um tanto azeda. São as fases da lua, acho que toda mulher fica mais sensível nos dias de lua cheia. É claro que isso não significa que eu tenha que ficar enjoada, mas estou impaciente até comigo. Cansada do meu ceticismo e das minhas conclusões lógicas sobre a vida. Bela merda! De que me adianta saber princípios éticos, filosofia e tudo mais, se não consigo sequer amar de uma maneira menos patológica? De que sabem realmente os intelectuais sobre a vida? É sobre a vida que falo, entende? Nunca conheci nenhum intelectual realmente feliz, então de que serve tudo que foi estudado, lido, apresentado??? Não serve pra nada! Livros debaixo do braço, coração debaixo dos livros...
Mando embora esses homens que de nada me servem! Expulso de mim as mágoas, nesse momento, nessa carta. E finalizo com um beijo apertado dessa amiga que morre de saudades...

Querida,

Quando será que você vai aprender? Segura o coração na palma mão para não mais se deixar levar por atitudes levianas! Um amante de verdade não se debruça fedendo a cachaça sobre a mulher! Esquece o Jeová, esquece esse fantasma do passado! Ele lhe fez sofrer por muito tempo e o continuará fazendo, se você insistir. A todo momento me pergunto se adianta lhe falar alguma coisa, já que não me dá cabimento. De qualquer forma, eu a perdôo porque me parece irônico aconselhar alguém já que, também, fui visitado por espectros obsoletos.

Quase tomei um susto quando soube que a Carmem iria se casar. Tão rápido, não acha? Ela perguntou por mim? Nos últimos meses que estivemos juntos, passamos tanto tempo discutindo sobre nós mesmos que nos esquecemos do principal: amar-nos. Confesso que seu ciúme doentio sempre me incomodou, você sabe. Mas esse incômodo era uma certeza de que sempre a teria pra mim, por isso não imaginava ser "esquecido" num piscar de olhos. Tenho que lhe dizer que foi doloroso receber a notícia do casamento. A última noite que passamos juntos retornou a minha memória e me acompanhou junto a algumas taças de vinho:

Já passava das onze quando escutei o barulho da porta. Estava ansioso. Ela entrou decidida, veio até o quarto e deitou-se ao meu lado. Abraçou-me mas hesitou antes de me beijar o rosto. Fechei os olhos e suspirei quando senti seus braços em minha nuca. Sabia que aquele seria um beijo de despedida. Ela não chorou, não soluçou, nem olhou pra trás quando foi embora, ainda decidida. Na verdade, parecia aliviada, livre do amor egoísta. Mesmo ressentido, respeitei sua escolha, nunca fui de brigar por ninguém. Considero-me orgulhoso, nesse aspecto, puxei ao papai.

Falando nele, o velho ainda insiste em me apresentar a moça que trabalha com ele. Quem sabe, um dia, eu aceito? Dizem que ela possui um charme inigualável.

Bem, espero que novos amores apareçam por aí, descuidados. Retribua os beijos da sua mãe por mim. Abraço do amigo um pouco mais ajuizado.

Querido,

Sei que me avisou (não só uma vez) para que tivesse cautela em minhas decisões, mas sabe como corre enlouquecidamente esse coração. Lembro que te prometi mandar boas notícias, que jurei me cuidar, mas as paixões me arrebatam sem qualquer possibilidade de escolha.
Indo direto ao ponto, fui, sim, procurar por Jeová. Tantas noites passei aos prantos, pedindo um pouco de orgulho e serenidade, tudo foi inútil e tolo. Quando me vi, estava em frente ao bar que ele frequenta, acendendo um cigarro pra me sentir mais segura. Foi detestável, a criatura fedia à cachaça e aposto que estava ali, naquela mesma cadeira de metal desde cedo. Mais um vagabundo na minha vida, pensei. Nesse momento, juntinho com esse pensamento, foi que o sorriso dele se abriu pra mim. Não acreditei! Senti que todas as minhas "armas", todos os meus artifícios de proteção derreteram. Então, estava nua, diante daquele homem e seus dentes perfeitos.
Obviamente conversamos meia dúzia de amenidades sem sentido, fazendo perguntas sem respostas, dando as respostas sem nem mesmo ter perguntas... Dormimos juntos e eu lhe fiz café da manhã, acredita? Eu mesma quase desconfio de ter sido uma alucinação! Os resto da história é mais conhecido que farinha no mercado: Jeová veio com a mesma conversa de que anda confuso, sem saber como resolver seus problemas com a mulher e os filhos, o emprego que não anda bem, etc, etc, etc. Só que, dessa vez, olhei bem naquele sorriso e não desarmei. Mandei que fosse curar seus males pessoais na cama de outra louca, minha sanidade havia voltado.
Acredita que me livro desse carma? Quero acredita, pelo menos, preciso de sua ajuda para tal intento.
Carmem se casou, semana passada. Estava perfeita, meu deus! Precisava ter visto! E pensar que quase foi contigo, hein? Ainda considera a possibilidade de reencontrá la?
Mamãe manda beijos carinhosos pra ti.
Abraços dessa amiga fiel e destrambelhada.